Наше счастье в прекрасной жизни не зависит только от близких отношений, но оно точно усиливается благодаря крепким и здоровым связям. Если же кажется, что ваша жизнь поменьше хороша, как для вас хотелось бы, полностью может быть, что с некими незначимыми корректировками вы можете возвратить вещи в необходимое русло. Выявив препядствия на ранешней стадии, вы можете преодолеть их до того, как они приобретут неодолимые размеры.
1. Больное восприятие вашего напарника как подабающее. Объединение мере развития отношений возникает тенденция считать, что можно дозволить обыденным тонкостям жизни улизнуть и улизнуть. Кое-что с этого нормально, уместно и даже содействует построению отношений. Но временами не навредит поразмыслить о том, тот или другой была бы жизнь без напарника. Что это будет значить для вашей ежедневной жизни, вашего общего благополучия и ваших мыслей о будущем счастье? Как вы начнете сформировывать картину себя без напарника, данный образ может посодействовать для вас создать доп шаг, чтоб показать партнеру привязанность, энтузиазм и беспокойство, хотя бы на мгновение. Очень просто уволить самых близких людей, поэтому что вы ждете, что они будут рядом, невзирая ни на что. Поступая так, они полностью смогут отыскать людей, которые будут уделять им внимание, которого они не получают от вас.
2. Очень не достаточно принимать напарника как подабающее. Игнорировать напарника — не наилучшая мысль, но также непроизводительно для отношений, ежели вы повсевременно беспокоитесь о том, вправду ли он хлопочет о вас. Тревожно привязанные люди стают так хваткими и зависимыми, что смогут оттолкнуть собственных партнеров весьза лишней потребности в привязанности и успокоении. Далее того, как вы и ваш партнер обусловьте свою приверженность друг дружке, для вас не непременно повсевременно колебаться и задаваться вопросцем, вправду ли ваш партнер хлопочет о вас. Даже ежели вы еще не достигнули стадии приверженности, вы можете найти видимо-невидимо «поведенческим» данным, хлопочет ли он о вас. Такие данные смогут включать в себя необходимость одарять позвонить либо написать для вас, быть обходительным и созодать для вас одолжение, также быть обходительным видимо-невидимо отношению к близким для вас людям. Если же не эти признаки, полностью могут являться остальные, соответствующие для ваших отношений, которые, ежели вы пристально заметите, указывают, как он либо она хлопочут о вас, что, в свою очередь, обязано посодействовать для вас меньше волноваться о отношениях.
3. Разрешите границам ускользать от ваших отношений. В близких отношениях хоть какого типа непременно должны быть секреты. Впускание остальных в собственный личный мир, даже если же оно кажется совсем безопасным, может подорвать чувство доверия вашего напарника к для вас и вашим отношениям. Если же ваш партнер выяснит о этом, он либо она ощутит себя преданным либо даже униженным. К примеру, представим, что вы гласите родственнику, что вашему партнеру наплевать на собственного начальника. Увы сейчас давайте также скажем, что навряд ли когда-либо повстречаются ваш родственник и начальник вашего напарника. Но постоянно есть случайный шанс. Не считая того, что созодать, если же ваш родственник забудет, что это секрет, и упомянет о этом в общении? Либо, что еще ужаснее, что, если же секрет просочится на Facebook в итоге чьего-то лишнего распространения? Будет ясно, что вы были источником инфы. Ваш партнер может даже не выяснить, что вы болтаете, но тот факт, что вы это сделали, может поставить ваши дела подина опасность. Вы сможете начать волноваться о том, что открыли рот, и с течением времени начнете ощущать себя виновным и тревожным, эмоции, которые с течением времени смогут стать тревожными и проблематическими.
4. Сетовать на напарника всем, не считая напарника. Мы все можем представить для себя методы переработать наших давнешних партнеров. Но заместо того, чтоб сказать партнеру, вы сможете видимо-невидимо ошибке поделиться своим недовольством со всеми, кто вас выслушает. Кроме утечки секретов во отношениях (пункт Три выше), такие тенденции сами видимо-невидимо для себя смогут стать контрпродуктивными. Совсем разумеется, что, ежели вы не скажете партнеру впрямую, что вас волнует, маловероятно, что он выяснит, что вы желали бы созидать некие конфигурации в его поведении. Наименее очевиден тот факт, что, ежели вы повсевременно сосредотачиваетесь на том, что вас волнует, для вас будет сложнее узреть не плохое в собственном партнере. Эти нехорошие представления о незначимых неприятностях вашего напарника смогут с течением времени набрать обороты, же скоро даже помешать для вас узреть остальные примечательные и симпатичные свойства вашего напарника.
5. Включение пассивно-агрессивного переключателя. Есть бессчетное огромное количество методов быть пассивно-агрессивными в близких отношениях. Все, от «забывания» создать то, чего же вы не желаете, до согласия с предложением, которому вы никогда не следуете… перечень фактически нескончаем. Вы сможете поразмыслить, что безопаснее снаружи не возражать против просьбы либо спорить с тем, что гласит ваш партнер, но, снова же, не позволяя партнеру выяснить, что вы по сути чувствуете, вы перекрываете путь общения. Естественно, {не все} пассивно-агрессивное поведение является сознательным. Вы забываете создать собственному партнеру одолжение, к примеру, впору установить будильник в спальне для ранешней утренней встречи, быть может весьза того, что вы предпочитаете спать, чем пробуждаться на рассвете. Но это может означать, что вы расстроены весьза того, что вашему партнеру приходится вставать так рано, будь то ранешний самолет либо необходимость отвести деток бывшего в детский сад. Ежели вы ведете себя так, и это не приемлимо вам (другими словами вы обычно весьма организованы), вы сможете поразмыслить о том, что вправду волнует вас, же потом честно обсудить это со своим партнером.
6. Повсевременно сомневайтесь в собственных отношениях. Вы сидите и думаете, будете ли вы со своим партнером как и раньше вкупе на последующей недельке, в последующем месяце либо в последующем году? Вы боитесь сглазить свои дела, вырабатывая либо думая поменьше? Считаете ли вы признаки озабоченности, выраженные вашим партнером, как свидетельство его либо ее незаинтересованности на вас? Как я уже гласил выше, отлично принимать напарника как подабающее. Но это мало иной поворот в этом вопросце. Ставить подина колебание свои дела значит, что вы сомневаетесь, что они продлятся длительно, и, как следует, с наименьшей вероятностью будете ощущать себя уютно весьза обязанностей, которые вы берете на себя в отношении грядущего. Ежели вы постоянно ищете «план Б», ваш партнер может ощутить это, и будущий крах отношений может стать возможной перспективой.
7. Недостаточно обрезаны относиться к партнеру. В своё время вы думаете о принципиальных людях и качествах собственной жизни, тот или другой ранг вы бы дали собственному партнеру? Ваши малыши на первом месте? Как насчет ваших коллег видимо-невидимо работе либо вашей работы в общем? К примеру, быть может весьма логичным и понятным поставить деток на 1-ое пространство, поэтому что зависимо от их возраста и актуального шага вы им необходимы. В наших {романтических} отношениях также есть остальные свойства, чем в отношениях с детками либо иными членами семьи (родителями, братьями и сестрами и т. Д.). По сути нет необходимости решать, кто важнее. Но, проведя данный мысленный опыт, вы можете осознать, как ваш партнер соответствует вашим общим актуальным целям. Если же меж вашими детками, работой, друзьями либо иными людьми и увлечениями существует большая психическая пропасть, возможно, ваш партнер испытывает это недооценку. Снова же, смотря на эти поведенческие признаки, ежели вы находитесь на публичном мероприятии, поглядите, не бросаете ли вы собственного напарника в пользу остальных, уходя в самом конце вечера, не обменявшись наиболее чем одним либо 2-мя словами. Даже если же ваш партнер отвергнет, что ощущает себя оскорбленным, эта невнимательность будет восприниматься как отвержение и с течением времени умалит чувства вашего напарника к для вас.
8. Отказ от напарника. Любой сталкивается с трудностями, будь то утрата работы, препядствия со здоровьем либо зависимость. Это в те трудные времена, в своё время ваш партнер нуждается в вашем неплохом настроении и поддержке, но это также и в те моменты, в своё время вы сможете испытывать больший стресс. Без необходимости скрывать свое беспокойство и симулировать поллианский оптимизм, как нельзя более принципиально, чтоб вы держались там и дозволяли партнеру ощутить, что он либо она выйдет с этого томного времени. Ваша уверенность и поддержка не только лишь посодействуют облегчить боль вашего напарника, да и могут являться конкретно тем, что нужно, чтоб посодействовать вашему партнеру собрать ресурсы для преодоления проблем.
9. Чувство безнадежности. Кроме личных заморочек, с которыми может столкнуться ваш партнер, пары также сталкиваются со своими своими неуввязками. Перечень вероятных обстоятельств чувствовать безнадежность может варьироваться от чьей-либо неверности, различий в личностях, виде жизни и ценностях до обычных недоразумений, которые перерастают в реальную войну. Ежели вы позволите для себя отрешиться от ситуации, у вас будет еще меньше шансов положить чувственные средства в шаги, которые для вас необходимо будет выполнить для восстановления отношений. У людей развивается безнадежность видимо-невидимо отношению к своим отношениям весьза набора когнитивных искажений, таковых как вера в то, что нехорошее на данный момент постоянно будет нехорошим, что жизнь «обязана быть беспечной» и что незначимые разногласия отражают главные недочеты в перспективах пары на настоящую близость. Изловите себя до того, как эти когнитивные преломления возьмут верх, и вы с большей вероятностью сосредоточитесь на том, что в ваших отношениях отлично, же хорошо.
Есть много причин, которые влияют на построение и сохранение длительных отношений.
14.10.2020
Новейшие публикации: